Чергове засідання жіночого клубу відбулося 4 вересня 2013 року в галереї «Мистецтво Слобожанщини » центру культури і мистецтва. За допомогою ведучої зустрічі психолога Антоніни Демидової учасниці бесіди осягали секрети збереження та примноження любові в сім'ї, дотримуючись порад Гері Чепмена, викладених у його книзі «5 мов любові».

«Потреба кожної людини - бути коханою. Як пише Гері Чепмен, в кожному з нас є посудина любові, і залежно від її наповнення ми відчуваємо себе щасливими, задоволеними життям чи ні , - каже ведуча жіночого клубу психолог Антоніна Демидова. - Причому, автор книги «5 мов любові» чітко розділяє любов і закоханість. Закоханість , яка проявляється особливою емоційністю (люди в стані закоханості роблять деколи вчинки, що не властиві їм) - це оманливе відчуття, тому що воно проходить за період від 9 місяців до 3 років. Закоханість більш пов'язана з біохімією . Любов же народжується з певних дій , які свідомо виконуються один для одного. «Мета любові не в тому , щоб отримати те, що ви хочете, а в тому, щоб робити що-небудь на благо того, кого ви любите» , - пише Гері Чепмен».

Ще однією помилкою багатьох людей (більше це притаманне чоловікам) є стан пристрасного пошуку кохання шляхом частої зміни партнера (партнерки).

«Здавалося б, ну, ніяк людина не може знайти ту саму, єдину, яку полюбить (або того єдиного), але це тупиковий шлях . Це відбувається тому, що у людини абсолютно не заповнюється посудина любові, вона намагається її наповнити, але насправді це шлях у зворотному напрямку: чим більше зв'язків, тим більше порожнеча в цій посудині, стверджує Гері Чепмен. Коли задоволена потреба в любові, тоді задовольняються такі потреби кожної людини як безпека, висока самооцінка і власна значимість. Коли людина відчуває себе коханою, у неї самооцінка підвищується, відчуття власної значущості високе. Коли люди наповнені цим почуттям, вони можуть розвиватися далі: служити людству, реалізовуватися в професії, тому що голова не зайнята насущними питаннями. Коли людину люблять, вона може спокійно реалізовувати свій потенціал. Тому кожна людина повинна прагнути до того, щоб наповнити свою посудину любові».

Гері Чепмен як сімейний консультант наводить приклади зі своєї практики. Наприклад, приходить жінка, і розповідає, що чоловік не приділяє їй уваги , вона відчуває себе нещасною. «Він не розмовляє зі мною, не дарує більше подарунків, він мене розлюбив» , - говорить вона. Приходить чоловік, каже, я більше не можу жити з дружиною, я її більше не люблю, я не хочу її ображати, люблю дітей, але я покохав іншу жінку. І ось з кожним клієнтом Гері Чепмен працює, відповідно до своєї теорії, і хоча не без труднощів, але домагається того, що люди вчаться любити один одного і стають щасливими.

Для досягнення цього стану автор книги переконує людей працювати над собою, а саме, намагатися зробити щасливими своїх партнерів, щоб отримати це щастя натомість. За твердженням Гері Чепмена, існує 5 мов любові. Кожному з нас тією чи іншою мірою можуть бути притаманні одна, дві або всі 5, але найбільш характерною є одна з них. Розлучення через нерозуміння між чоловіком і жінкою відбувається тому, що вони не вивчили основні мови любові один одного, «спілкувалися різними мовами». Мистецтво любити саме й полягає в тому, щоб навчитися розуміти мову любові іншої людини і задовольняти її. Тоді легше і швидше можна домогтися того, на що зазвичай витрачається так багато зусиль, нервів у прагненні переробляти іншого під свої ідеали, тиснути на нього, критикувати, боротися з ним і в нестямі доходити до ненависті.

«Перша мова – це «слова вдячності» , - розповідає ведуча жіночого клубу . - Сюди входить і похвала, і компліменти, і якась позитивна оцінка дій. Комусь не принципово, щоб його хвалили, а для когось це життєво необхідно, оскільки якщо він отримує похвалу, тоді його посудина любові наповнюється, інакше ні . Для людини, у якої це головна мова кохання, критика просто убивча. Друга мова любові - це «якісний час». Людині важливо щось робити разом, тоді його посудина любові наповнюється, і вона відчуває, що її люблять. Часом буває така ситуація: чоловік приходить з роботи, дружина його погодувала, і він зайнявся своїми справами, а вона ходить нещасна, бо їй хотілося, щоб він 15 хвилин приділив їй уваги, посидів поруч, потримав за руку, нехай навіть мовчки. І жінці, у якої це головна мова кохання, вже не потрібні ні подарунки, ні компліменти, оскільки її посудина любові вже наповнилася б. Третя мова - «отримання подарунків, дарування себе». Це не обов'язково діаманти, це може бути щось зовсім простеньке, але це знак уваги. Тут важливо не плутатися. У багатьох дівчат закладено таке подання: раз не дарує подарунків, значить, не любить. Але при цьому мова кохання у дівчини може бути зовсім іншою, і для неї не важливо дарування подарунків, але вона вважає, що це важливо, і плутається. Варто розрізняти власні стереотипи і те, яку маємо потребу в прояві любові. Четверта мова - «акти служіння». Ось жінка каже: я йому все життя віддала, завжди він у мене нагодований, чистий , одяг у нього попрасований, а він пішов геть. Тому що для цього чоловіка акти служіння зовсім не важливі. А жінка всю себе віддає, тому що, мабуть, її головна мова - акти служіння. Для такої жінки важливо, щоб їй у відповідь надавали такі ж акти служіння. П'ята мова кохання - це «фізичний дотик». Тут вже чоловіки можуть плутатися, бо кожен чоловік вважає, що для нього головне - це тілесний контакт. Але насправді для них може бути важливо інше. Ну, який чоловік зізнається, що для нього важливо, щоб жінка посиділа поруч з ним, за руку його потримала ? Насправді такий варіант поширений».

Один з головних посилів Гері Чепмена: осягнути мистецтво справжньої глибокої любові, безумовно, це вибір кожної людини, але він попереджає, що згідно зі статистикою, розлучень в перших шлюбах - 20%, у других - 40%, в третіх - 60 %. Відбувається це через те, що зміна партнера зовсім не вирішує проблем, з якими людина не може впоратися.

«Ні, безумовно, бувають ситуації в житті, коли зустрічаються люди з таким набором особистісних характеристик, що зберігати відносини неможливо, і потрібно розлучитися, а інша людина більш підійде. Але найчастіше буває так, що зустрічається людина начебто кардинально інша, у неї немає тих рис, що були у попередньої, але проходить час і дивним чином той самий набір рис, через який сталося розставання, плавно перетікає і до цієї, або, можливо, дві риси перетечуть, але саме найбільш неприйнятні» , - констатує Антоніна Демидова.

Однак головне питання в тому, чи можна полюбити того, кого ненавидиш? Гері Чепмен впевнений: було б бажання.

«Висновок цієї книги такий: усі пари, які зробили вибір, вирішивши спробувати полюбити, піднялися на такий рівень взаємин, про який можна лише мріяти. Але це величезна праця» , - зазначила Антоніна Демидова.

Обговорюючи книгу Гері Чепмена «5 мов любові», учасниці жіночого клубу, насамперед, спробували розібратися, які ж мови любові притаманні їм самим та їхнім близьким. Півтори години, відведені на дискусію про мови любові, виявилося замало. Незважаючи на те, що кожна з присутніх дам, на власний подив, встановила деякі причини проблем у відносинах зі своєю другою половинкою і навіть зрозуміла власні помилки, але це лише розпалило інтерес. То й було вирішено провести ще одну зустріч на цю тему, де кожному можна було б чітко визначити свою мову любові. Така деталізація повинна відбутися найближчим часом (слідкуйте за анонсами на нашому сайті і акаунтах у соцмережах ). Приєднатися до учасниць жіночого клубу може будь-хто.

Довідка. Антоніна Демидова - автор тренінгу «Бути жінкою - мистецтво», має дві вищі освіти, зокрема, у сфері психології. Зараз вона працює у напрямку гештальт-терапії (заснована на понятті «завершене почуття»), дає приватні консультації і продовжує освоювати нові грані психології.

Довідки за телефонами: 717-10-40 , 067-703-08-03 , 066-753-93-78 , 098-786-48-86